2024 更新日志#
今年的时间过得飞快，总感觉 2023 还近在眼前。看朋友圈和相册的时候觉得上半年的回忆很稀薄，似乎那段时间是空白的；下半年密集发生了很多重要的事情，回想起来又觉得很陌生。
工作？不用了#
今年上半年一直延续着和之前类似的工作状态，但因为熟练度上升了，工作体验也有所好转。九月一号我入职满三周年，也是劳动合同到期的日子，按说在两个月前应该有续签邮件发来，但我迟迟没有等到。七月底的时候，老板找我聊天告知我公司将不会和我续约。
其实这在我的预期之内：从 23 年的工作总结 可以看出，工作对我来说已经如同鸡肋。我开始像 被抛弃的预感 里描述的一样，强化「自己很快就要离职」的想法，在没有 deadline 的情况下做离开前的准备：不再办理任何的预付费卡、抓紧上剩下的羽毛球课、利用在职身份办港卡、办签证等等。
被约谈时的心情可以用「欣喜若狂」来形容，毕竟不需要自己做决定的同时还能获得一份赔偿金（合同到期不续是 N，而非 N+1，小小失望），想要回去画画的心愿也可以实现了。现在写下这些话的时候心情反而比之前复杂一些，这也并非不可预料：辞退某种意义上是公司、团队对我的一种否定。买断了我一天中黄金时间的雇主，他们有权力强制改变我的生活状态，并且也确实这么做了。假设说我的内心有其他事物可以依靠的话，这否定尚且不能影响我的心境，问题是 在自我的审视里，我好像已经对画画这件事情失去信念了。
泡在名为「溢出的价值」的温水里#
前司以工作强度高而著称，但平心而论我并不很忙：我牺牲上升通道换取相对轻松的工作。这已经比大部分人幸运了—— 至少我可以选择。
那这三年我获得了一些什么呢？一份对我来说相当丰厚的薪水、一段在国内不差的工作经历、一点差强人意的技术进步、不算特别少的业余时间，这些我都心存感激。
让我遗憾的是，明明有着一流的工作环境，优秀的员工，大规模的应用场景，为什么许多人总是在做一些没有意义，甚至愚蠢的工作？也许这是组织规模扩大的必然结果，总有有人在做有价值的事情，其他人只是被公司溢出的价值浸泡着的青蛙—— 尽管这并不是公司的本意。
在经济下行的大背景下，大家已经不谈什么理想了，「溢出的价值」短时间内还不会消失，但增量吃习惯了，原地踏步就是罪过。焦虑开始弥漫：表面上所有员工都遵循公司规定的价值观行事，事实上大家都只为自己利益的来源负责，基层的工作用来缓解上层的焦虑，上层的工作再用来缓解更上一层的焦虑……
写完我发现我还是太幼稚了，年景不好就别谈理想了。工作，是用来赚钱的。前司，谢谢你给我赚钱的机会，现在不能赚了，也谢谢你给我自由。
来日后会相予期，去去莫迟疑#
老板明面上还是给了转岗的机会，但我自然不想转。在确定离职之后，我开始做准备。工作以外的部分是：
写了一篇离职文档，在离开前做一些自我展示。以前不敢多要的虚荣，现在一次性吃下
和内部认识的一些朋友加微信保持联系
以前在公司偶尔会收到搭讪，因为不方便所以都显得很冷淡，现在一一回应一下：虽然不是特别体面，但我有这个自由
勇敢约陌生人吃饭：也许能有一些新思路呢
聚虽好，别虽悲，世事堪玩味来日后会相予期，去去莫迟疑
这是 送别 歌词的一个版本，最后一句在我入职的时候就用来当公司内部系统的密码，用来当离职文档的标题再合适不过。
The day after last day#
再见杭州#
系统上的 Last day 是 8.31，但从 16 号开始我就不再需要去公司了。我订了 9.12 回家的机票，在这期间我开始处理一些离开杭州相关的事务：
断舍离：卖掉带不走的大件、送出对自己没价值的东西、扔掉没人要的东西
收拾行李：一部分寄往燕郊画室，一部分寄回广东老家
练球：把大柳的羽毛球课上完，偶尔也去阿里西溪 B 区打夜场
看病：趁着医保和商保还在把需要看的都看了，算是把医保套现
肺炎夺走的是什么？#
回到家后，我筹划着和家里人一起出去旅游。我自己对旅游有一些恐惧，按流行的话说是一些东亚小孩长大后的后遗症，但爸妈年纪大了，以后这样的机会肯定越来越少了。正好阿姐也赋闲在家，规划了一番后我们决定去桂林玩五天，很可惜对我来说是噩梦的开始。
- 第一天:
在去桂林的高铁上我就开始感到不适，到了酒店开始发烧 39.5°C、咳嗽
- 第二天:
一大早去桂林人民医院看病，开了抗菌药，无效
- 第三天:
去阳朔医院接着看，开了抗病毒药，无效
- 第四天:
家里人决定提前返回，回深圳看病，在社区医院查出了支原体，吃特效药阿奇霉素—— 以为事情到这里就只剩下吃药了
- 第五～七天:
在深圳呆了两天后返回老家，阿奇吃完一个流程后依然没有退烧
- 第八天:
去区里的私立医院拍了 CT，这下知道为什么阿奇霉素没用了：已经转成了肺炎。于是当场住院，阿妈从家里收拾了住院的东西过来。
虽说是肺炎，但也没有到重症的程度，只需要每天吸氧、打点滴和雾化吸入药物。阿爸阿妈一直陪护，生活上也没有什么不便。在这个过程里我都是迷迷糊糊的，所以肉体上也谈不上痛苦，让人感到恐惧的也许只是安全感和信念的流失。
失业引发的焦虑在这时候才体现出来：住院每天要花一千出头，而如果我有职工医保的话，80% 费用都可以报销。更让人恐惧的是：我失去了稳定的现金收入，而这样躺着就要花钱的日子说来就来了。我知道失业了就是会有这样的风险，也知道自己的存款足以应付这场病，但危机真的摆在眼前的时候，我还是会害怕，想要去画画的心也开始动摇。
原定国庆出发去燕郊，出院时已经是 10 月 6 号。恰逢入冬，我怕我脆弱的肺承受不住北方的严寒和画室的松节油，动身的时间推迟到了十一月。
失去信念的人，举起画笔#
和四年前辞职画画（嘿，我去 2010）的心情不同，我不再满怀期待，反而心中有很多忧虑。出发之前我给 👤晓飞老师 发了长长的消息：
老师，我大概定下 11.4 号去画室。之前应该还没跟您说，我现在没在工作了了，所以这次打算学长期一点。
这几年里小创作画得确实很少，但几次自我怀疑之后我发现我总是还能画出东西来，但让我更痛苦的是我还是我的技术不止没有长进，更是一直在慢慢的退步，在我看来已经不够支持我画创作了，我有时候会有点子想画画，但又畏惧复杂的东西，在失去了这个点子的同时我又失去了一次练手的机会，我又几乎不做其他练习，于是两者互相促进，我感觉我的想法慢慢开始枯竭，手也特别生疏，没法再继续画画了（虽然如此，还是也会逼着自己画小创作，只是很烂）。
老师，所以我这次的打算是：
把去年的 色彩训练 课程上完
画点素描，把光影和造型再找回来
我现在脑子里只剩下一些概念了，手和眼睛都是笨的。当然这个过程里创作也不会停，在画室手应该不会生。最后，我想试着把小创作转化成作品，我觉得只是把一个点子画出来，好像不算完整的创作，只是像在做梦而已。我自己好像没法完成完整的作品，在之前创作课，我在 找语言 那里卡了很久，觉得自己不懂其他材料，迟迟下不了笔，心理负担很大，实在有愧于老师的教导。
总结起来就是：
我丧失了曾经「掌握」的写实技术，无法自主地在技术上进步，畏惧画面上的复杂度
创作一直停留在灵感阶段，不知道如何将创作转化为更完整的作品，导致创作的热情减退
这甚至是我的忧虑里积极的一面：因为失去了所以想要取回，因为遇到瓶颈所以要寻求帮助。那么，没有说出来的是什么呢？其实前面已经提到了：
在自我的审视里，我好像已经对画画这件事情失去信念了。
在对造型的理解更多之后，我开始觉得架上绘画是过时的、要被淘汰的技术，潜意识里不再愿意为它付出努力了
我习惯于用负面情绪画创作，但我 不想为了创作咀嚼甚至创造痛苦，我害怕自己越陷越深。如果我要坚持画画，我是否就没法成为一个幸福的人呢？假如有一天我成为一个幸福的人，画画又会出现在我人生中的什么位置呢？
这些忧虑并没有阻止我回画室的进程，我总要回去做点什么：要不把这些忧虑解开，要不亲手把画画杀死。
提示
到目前为止，这些忧虑也一个都没有解决。当然，画画也没有被杀死。
造型：遗忘、拖沓和平淡的获得#
回到画室的我，其实憋着一股劲：只要天天上课，失去的技术就会顺利成章地再次回来，对吧？！我同时付出了 努力与选择，我还不配获得这些吗？
好可惜，我心里似乎有什么东西在阻止我学会。前两个月我努力地天天上课，但眼睛是模糊的，脑子是迟钝的，看不到斑驳的石膏上有哪些凸起的 #️⃣形体，也想象不出来在纸面上它们应该如何 对应和对称。老师的指点听过了就忘，又或者每一句话都记住了，但不知道如何用上。我画画的速度也非常慢，经常擦了改改了擦，或者磨蹭半天不知道如何下笔，慢到了令人发指的程度。愚笨和迟缓纠结在一起，这样的日子一直持续了一个多月。这期间我画了两张四开的石膏，在第二张结尾的时候总算有一些进步：
万幸，我没有把所有东西都忘掉，但我的感受是含糊的。我到底是掌握了熟练度，还是掌握了造型的知识？我时常会质疑自己在画 《高乃依像》 的时候，是真正理解了造型还是只是在老师的步步搀扶下「突破」了自我？之前的笔记并不能帮我画出一样的画，除了文字化的知识，我还欠缺了关键的、未知的什么东西。
12 月下旬，我开始画半开的摩西像。没能再和以前一样顿悟，我拖沓又笨拙地取回关键的东西：仅凭知识是无法作画的，需要配合正确的观察方法才能在纸上实践。而何谓「正确的观察方法」，这又是难以言传的，我在这里尽力记录，希望以后不要再忘记：
- 形体的观察方法#
- 目的
搞清楚
#️⃣形体边界在哪里，由几个面组成，每个面的形状如何。警告
不搞清楚这些问题而画出来的形体，只是通过经验或者模仿产生，是油滑或者虚伪的
要利用多年来日常生活的视觉经验去感受空间，感受形体的饱满度。反之，拒绝死盯着一点看的片面观察方法。 在看不清形体的时候要穷尽手段去观察，看不清的情况可能有：
距离太远：靠近看、拍照片放大
角度存在错觉或盲区：多角度观看、
石膏脏污：拿刷子扫去浮灰、上手触摸
物象结构复杂、特征不明显：
先画确定的部分：先画更大的形体、再画大形体中清晰的小形体、最后画（or 放弃）含糊的小形体
该物象需要拆分成更好理解的多个形体，
观察同类型形体的共性：对于石膏像写生，可以看其他大师的雕像同部位
从其他途径学习其
内部构造（解剖知识）
- 形体的边界
形体的边界要通过感受物象的凸起获得，或者反过来说，观察低点。
- 面的形状
面的形状是通过感受形体的特征得到的，而非盯着形体尝试看出面的边界。
最机械的特征可以是：「这个形体像什么标准的几何体」，假如形体像一个椎体，那么组成该形体的面一定是三角形的。在自然物象中经常出现的几何体：椎体、柱体、方体、圆球、椭圆、梭形
特征也可以用清晰的语言描述：这个形体是 一边大一边小/两边大中间小/中间大两边小，由此可推测出面的形状。
备注
务必明确面的形状后再下笔。当形状难以确定的时候，可参见「物象结构复杂、特征不明显」的处理方法。
在画比较大的形体的时候，组成形体的面不一定是物理上存在的，而是多个更小的形体组合的虚拟的面，需要主动去归纳（归纳 != 概括）。
我现在确信，自己之前并没有掌握正确的造型知识。我不知道这次有没有，应该更接近一些了吧。也许因为是抱着「取回失物」的心态而来，也可能是因为对画画失去了信念，获得这些知识时我并没有觉得快乐，只是感觉心头有一个疙瘩被稍稍解开。
待处理
更新形体笔记
创作：叔本华的钟摆#
今年大概画了 60+ 张小创作，上班时画的和来燕郊后画的各占一半。如前面提到的，我本不太担心自己画不出来，只要我在生活，就总是能画出东西来。但在平淡生活里画出来的东西确实如同清汤寡水，痛苦太剧烈又会让自己失去行动力。当下有轻微的真切的痛苦，而稍远处是巨大的绝望，这似乎是最适合创作的生活状态。
可是有谁会喜欢这样的生活呢？为了创作追求这样的生活，也是一种不真诚吧。我需要和上天祈祷赐予我不幸福的生活吗？
下面几张画是上班期间比较满意的部分：
这是来燕郊后的部分：
可以明显看到来燕郊后的画更稳定地有意思一点儿，一方面上班挤占了我大部分的精力，另一方面在燕郊的生活有了些插曲，为我带来了多样的情绪。嗯，我又谈恋爱了。
那个让我放下笔的人#
《有星星和微风的夜晚》的预言之子#
21 年我离开画室，入职前司。彼时还未完全从上一段感情带给我的痛苦里完全 剥离 出来，同时也对自己在异性眼里的「价值」充满怀疑。我需要一些拥抱用来敷在伤口上，但不受欢迎的人去哪里获得这些呢？梦里。
网易云有一个「一起听」的功能，会按红心歌曲匹配两个陌生人，双方的面容和身形被一个面具素材盖住，若是尽力展示谈吐，倒也能获得一些陌生人的善意。可这有什么用呢？陌生人的善意轻飘飘的，我不想要这样的东西，我想做一个含糊又浪漫的梦。
是一个有星星的夜晚，窗户敞开着，窗帘在微风下轻轻摆动。A 蜷缩在被子里 1，手机里的网易云对面的那个人是谁呢？2 她的善意是真实存在的吗？1853 公里外发来的文本还有余温，仔细闻闻还有淡淡的香气。
「我想不太可能吧，怎么会有人对这样的我投以善意呢？………要是真的就好了…」眼泪偷偷从 A 的眼角里滑落，1853 公里这个数字好像开始闪烁，A 耳边传来呼呼的风声，窗户也开始摇晃，他起身来跪坐在床上。
阅读顺序：从左到右，从上到下分别是 1、2、3、4。
两年后，这个故事真实发生了，这个少女是 👤Swan。
几个亮晶晶的问号和一撮毛茸茸的阳光#
Swan 是我的前同事。22 年我还保留着画小创作的惯性，在画画方面也尚且留有最后一点自信。偶尔会大胆地拿自信去换取虚荣，具体方式就是在内网发自己的画并且等待一些赞扬，也因此认识了不少朋友。Swan 是其中的一位，她告诉我她特别喜欢我在西溪北苑画的《蓝色失眠》：
蓝色失眠，draft#
从飞书里有限的沟通我知道她 base 北京，是一个干练的产品经理，很手巧会钩针编织，热爱旅游会在世界各地潜水，符合我对光鲜亮丽的大厂人的美好生活的想象。八月的时候我在内网发离职文档，彼此交换了微信，并约好在北京有空吃个饭，算是建立了联系。
后面的联系越来越多，有日常的闲聊也偶有交心的谈话。我是一个情感上混乱又迟钝的人，很难在短时间内上建立一个人的形象，在认识 Swan 一段时间后，我反而更加迷惑了，她是什么样的人呢？
是鸟群里飞得最快的海鸥？地球只是她的游乐场，临时起意的一个夜里就能从挪威西南部飞到英国的东海岸。努力振翅，再有一个多月的时间就能从北京飞到旧金山。好可惜，太平洋的水是咸的。
是一头站在路边的小熊？身上每一撮毛都有阳光的味道。它会对我展现出不知道来由的友好，好像我是什么样的人都好，好像很难有什么事情能动摇她的内心，但她的拥抱依然温暖又柔软。
可能她还是一朵孤零零开的小花？有点营养不良。在某个晚上无风也无雨，她只是突然想要凋落，便自己凋落了。
可能她就是我，敏感内敛又不稳定，拥有相似的脑回路，奇怪的知识和一点点外人会羡慕的特长。
我不知道，我不知道，但我很在意，这个人越靠越近，她身上贴着的问号也越来越挤满我的视野。
局促又绵长的第一天#
我开始变得柔软，全身的肌肉失去力气，视线开始模糊，脑袋也得昏昏沉沉。颤抖的双手不敢撕下面前的问号，双腿依然在往那边迈去。每天画素描的时候完全不在状态，我回忆起一些恐惧：
那时我的脑子里还没有辞职的念头，工作日的脑子装着代码和工单，只有周末才能假扮艺术家。每天夜里都有孤独的时候，醒来又是健全的一个人。
现在的燕郊也下雪，脑子里是光和影子，看不懂的形体的和模糊的人影。我好像可以自诩艺术家，但无法称之为人了。每天要吃一大把的药，醒来和不醒来没有区别。
恐惧让我心生犹豫，但我的预感又告诉我，这一天还是会到来：
我想她不是海鸥也不是我，她是一头孤零零的小熊吧。
Swan 说，这张画作为小创作过于直白，作为表白又过于含蓄，我深以为然。
放下笔的日子#
尽管嘴上说着画画比她重要，实际上还是把很多本该画画的时间匀给了谈恋爱。画室的课程至今进行了近四个月，其中只有 69 天在上课，可以看到从 12 月 5 日的那个周末起，这位滴答清单用户的心就不安分了：
滴答清单的打卡数据#
因为北京和燕郊距离还是比较远，只能尽力创造见面的机会，有时候我进城，更多的时候是辛苦她下乡。进城的大多是去 798 看展，下乡则是逛菜市场合作做饭。
看展，主要是老师布置的任务：
做饭，尽是一些自己根本不可能做的大菜：
从 2024-12 也可以看到，12 月中旬后我就再没画什么画了，因为「当下有轻微的真切的痛苦，而稍远处是巨大的绝望」的生活状态被打破了。我假象的困境出现了：我有机会成为，或者已经是一个幸福的人了，那我还能依靠什么画画呢？这个问题到现在还没有答案。
巨变之下的其他生活#
除了上面聊到的重要事件，其他的生活也依然在继续着。
开源#
今年写的开源代码显著变少了，基本也都是 Sphinx 和 reStructuredText 衍生的项目：
社区贡献#
也许这部分的贡献会让这个世界变得更好吧？至少是有人在用的东西。今年希望能多多地帮 Sphinx 写代码，也许能成为 maintainer 呢？
为了加快 ⛺ sphinx-notes/pages 的构建速度去改了 actions/upload-pages-artifact：Group tar's output to prevent it from messing up action logs by SilverRainZ · Pull Request #94 · actions/upload-pages-artifact
给 Sphinx 交了三个 PR，只有一个是有意义的 fix：
Fix docstring of index domain by SilverRainZ · Pull Request #12804 · sphinx-doc/sphinx
Document sphinx.domains.IndexEntry by SilverRainZ · Pull Request #12820 · sphinx-doc/sphinx
改善了一下 TreeSitter 的 reStructuredText parser，对于 parser generator 一直一知半解，都是一半猜一半写：
识别 reStructuredText 中的非 ASCII （主要是 CJK 的）标点符号：Recognize non-ASCII punctuation chars by SilverRainZ · Pull Request #54 · stsewd/tree-sitter-rst
识别一些流行 Sphinx 扩展里的 directives：Add queries for sphinxnotes-strike and sphinx-design by SilverRainZ · Pull Request #21 · stsewd/sphinx.nvim
Sphinx Notes 过家家#
这些项目都过于小众，很难让人不觉得代码开源是为了方便我自己访问。
今年写了两个新项目：
- 📦 sphinxnotes-comboroles：通过现有的 reStructuredText role 合成新的 role
弥补了 reStructuredText 不支持 nested markup 的缺陷。已经写了一篇文章来介绍它的原理：Implementing "nested inline markup" in reStructuredText and Sphinx。
:strong:`:literal:`bold code``:literal:`bold code`
❌
:strong_literal:`bold code`bold code✔️
- 📦 sphinxnotes-fasthtml：快速的增量构建
尽管 Sphinx 支持增量构建，但我的笔记过于庞大了，标准的增量构建都需要十几秒，配合 📦 sphinx-autobuild 实时预览时体验很差。 实际上实时预览仅关注正在修改的单个页面，而并不关注文档整体的正确性。
Sphinx 的增量构建会做额外的很多事情：
在修改配置（
conf.py）时会 fallback 到全量构建根据情况需要额外：更新 toctree、构建 always-reread 的文档、生成 additional pages
索引（Index）不支持增量构建
其他的正确性检查
fasthtml 则根据实时预览的需求做了激进的优化，基本做法就是 hook 掉了 Sphinx HTML builder 里耗时的部分，因此可能对未来的 Sphinx 大版本有兼容性问题，也就没有发 stable release。
用 fasthtml 构建 Sphinx 自己的文档，能比标准的增量构建快 0.6 秒左右（在我自己的笔记系统会快大概 10 秒）：
Python 3.13.1 Sphinx: 7.3.7 sphinxnotes-fasthtml: 1.0b1 >>> Standard build real 0m2.590s user 0m2.519s sys 0m0.067s >>> Fast build real 0m1.996s user 0m1.918s sys 0m0.073s
今年还重构了两个我自己重度使用的项目：
- 📦 sphinxnotes-any：生成 reStructuredText directives 用来创建对象，并且可以用 role 引用它
今年加强了索引功能，在支持了日期索引和路径索引，现在可以：
按时间顺序来浏览我的画：Artwork Date Reference Index by Year
按系列来浏览我的画：Artwork Id Reference Index by Path
- 📦 sphinxnotes-snippet：从命令行快速访问 Sphinx 文档
因为 1. 文档写的很糟糕 + 2. 只对中文文档有优势 + 3. 配置麻烦，所以完全没有其他用户在用。
今年主要：
整理了项目的结构，让它和其他的 Sphinx Notes 项目保持一致
支持了 Code snippet，为快速执行文档里的代码块做准备，实际上还没实现…
写了一个 Vim input helper，方便自动插入
doc:`docname`
衣食住行#
- 衣
毫无变化的一年。
- 食
托妹妹的福，厨艺慢慢得到恢复，做饭速度也上来了。现在可以用粘锅煎荷包蛋，大火炒菜，甚至颠锅技能也回来了！调料也不再局限于只用油盐酱，耗油、糖、胡椒粉这些都会试下。
乡下人第一次吃到北极虾、冻青花鱼，味道是真不错。
从家里买来的牛肉丸也得到了妹妹的好评。
- 住
从杭州的 LOFT 搬到了燕郊的二房一厅，租金从 3200 掉到 1200，还是挺爽的。难受的点在前屋主太不讲究房子太旧且会有些霉味儿清不掉，小区的电梯老化太厉害，三天两头坏一次。好在便宜嘛，咬咬牙忍住。
- 行
带妹妹去了躺潮州，又被妹妹带回大连，都是蛮愉快的体验。
娱乐#
- 游戏
- 席德梅尔的文明 VI:
主要还是上班的时候玩…但因为垃圾时间太多也慢慢懒得开游戏了
- 王国之泪:
开了个新档重新打。没打多久就又搁置了，可以做的事情太多导致没什么方向
- 饥荒联机版:
和妹妹的娱乐档，想来那时候就可以预见我们做饭的合作模式
- OverCook 2:
和妹妹玩，手柄经常误触把厨房烧了
- 马里奥奥德赛:
我是一个无情旋转的帽子
- 吉他
谈恋爱前还在缓慢地练去年提到的 CAGED system，歌只多练了一首《亚细亚的孤儿》。谈恋爱后统统搁置了。
之前的木琴一直在南方而且面板有裂的迹象，担心带到北京坏了，于是换了一把无头电吉他
🎛️Chillman ERA，目前就是当一把低弦距的木琴弹，完全不考虑什么音色。倒是有两件有意思的事情：
👤frantic1048邀请我去他们的乐队了玩，快乐排练了一首《恋曲 1980》，希望今年能多蹭一下这样的排练妹妹虽然是弹钢琴的，但吉他上手很快。在家里我们也会拿上
🎛️Ibanez EWP14合奏一些简单的曲子。
- 羽毛球
八月在大柳羽球密集上了十来节课后感觉有大进步，可惜歇了几个月没打感觉又回去了。 现在在燕郊也找到了合适的俱乐部，大家水平相当，感觉还算不错。不过因为事情太多，对羽毛球的热情倒也并不高涨。
总结#
写完这篇总结已经是 25 年的 3 月，我做什么事情（画画、写文章）都很慢，不知道怎么做能更快呢？
2024 年对我来说是动荡的一年：被裁员了也不争取转岗；医保空窗期生了大病；脱产画画又学不好，还分心谈恋爱。这么听起来似乎我过得很窝心，想来我就是爱用这种糟糕的叙事。
裁员：之前过得太舒坦了，如果因为我只做了份内工作而不力争上游就开除我，我只能说大家道不同不相为谋
空窗期生病：纯纯倒霉，没什么办法
画画学不好：以我的悟性，在晓飞老师那里学画一直是一件艰难的事情
谈恋爱：尽管花了很多时间，但我也获得了一些珍贵的感受和体验。妹妹并不会阻止我以后画画，如果把它当成长期投资的话，当下多花的时间倒也是有价值的
2025 年，我正儿八经三十岁了，被球场的 00 后小孩问年龄会感到难以启齿，我还有多少时间可以挥霍呢？新的一年要做这些事情：
继续学造型、学色彩、学创作，读艺术史
用妹妹留下的 RTX 3060 开启 AI 的学习
学英语
练琴
希望写明年的总结的时候它们都有满意的结果。